Relax forum
Registriraj se i relaxiraj sa nama


Zabava, druženje i diskusije u opuštenoj atmosferi
 
Početna stranicaFAQRegistracijaLogin

Share
 

 Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji

Go down 
Go to page : Previous  1, 2, 3, 4, 5
Autor/icaPoruka
Goran
Administrator
Administrator
Goran

Male
Cancer Rooster
Broj postova : 87086
Godine : 38
Lokacija : Bjelovar
Datum registracije : 24.09.2008

Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji - Page 5 Empty
PostajNaslov: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji   Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji - Page 5 I_icon_minitime2/1/2009, 17:00

First topic message reminder :

Pošao Mujo loviti medvjede, napunio pušku, sjeo i čeka. Naiđe medvjed, Mujo
opali, ali promaši. Medvjed ga uhvati, pa mu kaže:
- Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?
- Radije me pojebi - odgovori mu Mujo.
Slijedeće nedjelje Mujo je nabavio M70 i municiju, ponovo sjeda iza grma i čeka
medvjeda. Nakon određenog vremena pojavio se medvjed, Mujo pritisne oroz, ali
promaši. Medo ga opet uhvati i upita:
- Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?
- Radije me pojebi - odgovori mu Mujo.
Poslije tjedan dana Mujo je krenuo opet u lov, ovaj put s topom. Nakon određenog
vremena pojavio se medvjed, Mujo krene pucati iz topa, ali promaši. Medo ga opet
uhvati i upita:
- Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?
- Radije me pojebi - odgovori mu Mujo, naviknut na pitanje.
Nakon što je svršio medvjed priupita Muju:
- Mujo, baš me zanima, reci mi iskreno, jesi li ti lovac ili si peder
--------------------------------------------------------------------------------
Mujo i Haso švercaju tvorove preko granice.
- Bolan Haso, a gdje ćemo staviti tvora.
- U gaće, naravno.
- Nemoj u gaće, smrdi.
- Ma tko ga jebe, nek' crkne!
--------------------------------------------------------------------------------
Sretne Mujo Hasu u robnoj kući..
- Đe si, ba, što ima?
- Ma, tražim ti, bolan, kupaće gaće.
- Što će ti kupaće gaće sad u siječnju?
- Trebaju mi, bolan, riješila Fata da me vodi na nekako "Labuđe jezero" sutra
navečer.
--------------------------------------------------------------------------------
Fata se vratila iz Pariza nakon što je tamo bila mjesec dana. Kada se vratila
u Sarajevo, napaljeni Mujo odmah je navalio na nju.
- Bolan Mujo, al' si glup, u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom.
Mujo jadan počne lizati, ali mu je okus bio grozan. Upita Fatu
- Jel' bogati, mogu li staviti malo šećera, ovo je jako kiselo?
- Možeš.
Poslije jedne minute Mujo se dignuo i počeo prevrtati ladice.
- Fato, znaš li gdje su mi naočale za sunce?
- A što će ti?
- Prdiš ženo, pa mi šećer ide u oči.
--------------------------------------------------------------------------------
Žalio se Mujo Hasi kako Fata neće da mu puši kurac.
Na to će mu Haso:
- Bolan Mujo, uzmi meda, namaži na kurac, pa ćeš vidjeti kako će pušiti!
Poslije mjesec dana, sretnu se oni opet, i pita Haso:
- Puši li ti Fata?
- Jok, bolan, ne može stići na red od djece.
--------------------------------------------------------------------------------
Pričaju Francuz, Nijemac i Bosanac o tome kad se njihove žene najviše uzbude.
Francuz:
- Moja Katrin najviše voli kad joj ližem, tada se jako uzbudi.
Nijemac:
- Moja Klara najviše voli kad joj mijesim sise.
Bosanac:
- Ja moju Fatu jebavam dva sata, a ona ništa. Najviše se uzbudi kad na kraju
obrišem kurac o zavjesu.
--------------------------------------------------------------------------------
Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negdje usput zaustavi ih jedna stoperica.
- Dokle ćeš ti, bona?
- Do Vakufa.
- A što ćeš nam dati ako te povezemo?
- Imam lijepih jabuka.
- Bil' ti Haso jabuka?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, onda ništa. Ne možemo te povesti.
Poslije nekoliko kilometara zaustavi ih druga.
- Dokle ćeš ti, bona?
- Do Vakufa.
- A što ćeš nam dati ako te povezemo?
- Imam lijepih krušaka.
- Bil' ti Haso krušaka?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, onda ništa. Nemožemo te povesti.
Poslije par kilometara zaustavi ih treća.
- Dokle ćeš sad ti, bona?
- Do Vakufa.
- A što ćeš nam dati ako te povezemo?
- Može li redaljka?
- Bil' ti Haso redaljku?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, e.. pa onda ništa. Ne možemo te povesti.
Poslije izvjesnog vremena reče Mujo:
- A znaš li ti Haso što je to redaljka?
- Ne znam.
- Neznam ni ja, 'ajdemo se vratiti pa pitati.
- 'Ajde.
Vratiše se oni do one treće. Mujo stade i otvori prozor.
- A reci ti nama bona, što ti je to redaljka.
- To ti ja skinem gaće pa dam jednom, pa dam drugom.
- Bil' ti Haso ženske gaće?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, jebiga. Onda opet ništa. Ne možemo te povesti.
--------------------------------------------------------------------------------
Zabolio Muju lakat, pa je odlučio da ode do liječnika. Liječnik mu je rekao da
su u Dom zdravlja uveli novi kompjuterski dijagnostički centar, i da je dovoljno
da samo donese u bočici malo mokraće, a kompjuter će mu reći od čega boluje.
Izađe Mujo iz ordinacije i ovako razmišlja:
- Otkud može jedan glupi stroj znati od čega mene boli lakat? Sad ću ja sve njih
nasamariti.
Dođe on kući, uzme bočicu, pa se samo malo u nju pomokri, pa dade bočicu
Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva kćerku Džanisu i sina Ibru da učine to isto. Čak mu se
ni to ne učini dovoljno, nego je dao psu i mački da se i oni malo popiške
u bočicu. Zatim je začepio bočicu i otišao do liječnika podlo se smiješivši.
Još je usput sreo i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni bočicu do vrha.
Liječnik je isipao sadržaj bočice u epruvetu, stavio unutra dvije elektrode, uključio
kompjuter, a na ekranu su počeli izlaziti rezultati:
--> Mačka ti ima buhe <--
--> Pas ti ima bjesnilo <--
--> Kćerka ti je u drugom stanju <--
--> Sin ti se drogira <--
--> Haso ima triper <--
--> Žena ti isto ima triper (dobila ga je od Hase) <--
--> A ti kad masturbiraš u klozetu, nemoj toliko mahati rukom, pa nećeš udarati
laktom o pločice. <--
--------------------------------------------------------------------------------
Vidi Haso Muju kako u znoju lica svoja, kopa rupu.
- Što će ti ta rupa čovječe? - pita ga Haso?
- Ma pusti, moram se slikati za osobnu kartu, a kažu da treba slika do ramena.
Sutra ide Haso opet istim putem, kad ono Mujo kopa drugu rupu.
- Što će ti bolan još jedna rupa?
- Rekli su mi da trebaju dvije slike.
--------------------------------------------------------------------------------
Našli se Englez, Francuz i Bosanac na pustom otoku. Samovali su tamo, sve dok
im se najzad nije posrećilo da ulove zlatnu ribicu, koja im je obećala da će svakom
ispuniti po jednu želju.
Kaže prvo Englez:
- Želio bih biti u Londonu.
Odjednom nestade.
Onda reče Francuz:
- Želio bih biti u Parizu.
Nestane i on.
Pogleda Bosanac oko sebe, i počne kukati:
- Što ću ja ovdje sam... Želio bih, da mi se vrate moji jarani.
--------------------------------------------------------------------------------
Uselili Mujo i Haso novi stan. Ulazi Mujo, i neshvativši da je ogledalo nasuprot
vrata, pomisli da je netko već unutra, uplaši se i vikne:
- Haso, bolan, netko je u našem stanu.
Dolazi Haso i pogleda:
- Pa, već su ih dvojica. Idemo po policiju.
Malo kasnije dolazi policajac, otvara vrata i reče:
- Čemu panika, dečki? Evo, kolega već radi uviđaj.
--------------------------------------------------------------------------------
Došao Mujo u New York. Vidjevši visoke zgrade, zaustavi nekog čudno obučenog
čovjeka i upita ga:
- De ti meni, bolan, reci kako se vi penjete na ove zgradurine?
- Jednostavno - odgovara čovjek - uđeš u lift i on te odveze gore.
- Nemoj, ba, da me zafrkavaš!
Kako bi ga uvjerio, čovjek ga odvede do lifta i oni se popnu gore. Kada se
dovoljno načudio, upita ga Mujo kako se silazi dolje.
- Jednostavno - odgovara čovjek - samo skočiš i dolje si.
- Nemoj ti mene, ba...
Vidjevši da mu Mujo ne vjeruje, čovjek skoči dolje, ostane živ, i mahne Muji.
Skoči Mujo za njim i ubije se. Nakon nekoliko minuta dolazi policija na uviđaj
i pita čovjeka:
- Što je Superman, prešao si još jednoga?
--------------------------------------------------------------------------------
Poslali Muju i tri svinje space shuttleomu svemir. Baza sa Zemlje daje uputstva:
- Svinjo br. 1, odbaci dodatne rezervoare!
Svinjo br. 2, provjeri gravitacijsko polje u letjelici!
Svinjo br. 3, održavaj stalan kurs.
A ti Mujo, nahrani svinje i ništa ne diraj!
--------------------------------------------------------------------------------
Sjedili Mujo i Haso u parku i Muji na glavu padne ptičji izmet.
- Što gledaš, bolan - reče Haso - uzmi maramicu i obriši.
- Pa, nisam lud, da se još i na drvo penjem - odvrati Mujo.
--------------------------------------------------------------------------------
Pitali Muju, što on i Haso rade na prvoj liniji fronte.
- Puškaramo. Haso puši, a ja ga karam.
--------------------------------------------------------------------------------
Imao Mujo ženu Fatu. Zatrudnila je, i trebala roditi trojke. No, kako je bio
rat, pri puškaranju je Fata dobila tri metka u trbuh. No na sreću Fata je rodila
žive i zdrave dvije curice i jednog dečka. Nakon par godina dođe prva curica i
kaže mami
- Mama, mama, popišala sam metak.
- Dobro kćeri - odgovori mama.
Uskoro dođe i druga curica, i kaže mami:
- Mama, mama, popišala sam metak.
- Dobro kćeri - odgovori mama.
Nakon par godina dođe sin i kaže mami:
- Mama, mama, nikad nećeš pogoditi što mu se dogodilo?
A mama kaže:
- Znam sine. Ispišao si metak.
A sin će njoj:
- Ne mama. Drkao sam kurac i ustrijelio baku!
--------------------------------------------------------------------------------
- Bolan, Mujo, molim te, 'ajd' mi opsuj mater.
- Ma ne mogu. Đe ja da te psujem... jarani smo...
- Ma opsuj mi mater kad te lijepo molim.
- Ma što će ti bolan to?
- Kupio sam novu čakiju, pa velim, 'ajde da je isprobam.
--------------------------------------------------------------------------------
Kupio Mujo frižider. Dolazi Haso u posjetu i pita ga:
- Ša ti je, ba, to?
- To ti je frižider.
- A čemu ti to služi?
- Pa, kad kupiš nešto od hrane, da t' se ne pokvari. Ovdje se stavlja meso. Ovo
je za piće...
- A kakve su ti ovo rupice?
- To t' je za jaja, al' vjeruj, mnogo boli kad se zatvore vrata.
--------------------------------------------------------------------------------
Imao Mujo proljev, pa je zbog toga otišao kod doktora. Međutim doktor mu je
greškom dao tablete za smirenje.
Poslije sva dana, sretne doktor Muju, i pita ga kako mu je.
- Ma dobro je. Serem proljev i dalje, al' mi je svejedno.
--------------------------------------------------------------------------------
Dok je uz puno zalaganje obavljao svoje bračne dužnosti, vidi Mujo da Fata nešto
upisuje u notes.
- Što ti je to Fato?
- E, vidiš Mujo, ja svaki put ocijenim kakav si bio.
Pogleda Mujo, a ono 1,2,1,1,2. Slijedećih sedam dana ne prilazi Mujo Fati
nikako, pa se Fata već zabrinula. Kupi Fata sexi rublje, zovne Muju, te obave
oni svoje. Upisala Fata u notes veliki broj 5, donesla mu doručak i kavu u
krevet. Ali nakon toga, slijedećih mjesec dana Mujo nju izbjegava. Fata je
lagano već poludjela te priupita Muju:
- Bolan Mujo, što ti je, što ne valja?
- Ma ništa, ništa. Samo bolan, ne želim si pokvariti ocjenu.
--------------------------------------------------------------------------------
Mujo je otvorio javnu kuću. Dođe Haso vidjeti kako to sve funkcionira. Ušao
tako Haso i vidje praznu primaću sobu. Začuđen pita Muju:
- Bolan Mujo, a gdje su ti djevojke?
A Mujo odgovori:
- S obzirom da sam se jako zadužio, dok ne stanem na noge, radim sam.
--------------------------------------------------------------------------------

_________________
Na Rubu Znanosti: David Icke - Pozadina ratova, financijske krize i ostalih svjetskih zbivanja
Take a moment every day to appreciate your most precious gift. It did not have to be, but we were given the gift of life. Honor that gift by living beautifully and by giving back a little beauty as we go along the way. Life wants nothing more than to be appreciated and fully enjoyed.
[Vrh] Go down
https://www.facebook.com/CarpeDiemCitatiMisliPoezija

Autor/icaPoruka
Luna2
Ljubitelj foruma
Luna2

Female
Virgo Snake
Broj postova : 4303
Godine : 41
Datum registracije : 01.12.2012

Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji - Page 5 Empty
PostajNaslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji   Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji - Page 5 I_icon_minitime12/21/2012, 20:13

Sreli se Huso i Haso:
- "Gdje si? Šta ima?"
- "Ma išao sam do kioska Lutrije da kupim Instant srećeku,i nećeš vjerovati, ogrebao sam auto!"
- "Stvarno!?"
- "Da, od banderu, kada sam izlazio sa parkinga!"..
[Vrh] Go down
Luna2
Ljubitelj foruma
Luna2

Female
Virgo Snake
Broj postova : 4303
Godine : 41
Datum registracije : 01.12.2012

Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji - Page 5 Empty
PostajNaslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji   Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji - Page 5 I_icon_minitime12/26/2012, 11:07

Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
- Ovo je fantastično
- kaže Haso.
A Mujo će:
- A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe!
[Vrh] Go down
Luna2
Ljubitelj foruma
Luna2

Female
Virgo Snake
Broj postova : 4303
Godine : 41
Datum registracije : 01.12.2012

Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji - Page 5 Empty
PostajNaslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji   Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji - Page 5 I_icon_minitime1/3/2013, 10:19

Otišao Mujo u zoološki vrt. Kada je došao do kaveza s majmunima, obrati se jednom majmunu koji je držao dvije banane u rukama:
- Hoćeš li mi dati jednu bananu?
A majmun će:
- Daću ti obje ako mi kažeš kako si ti izašao iz kaveza Laughing
[Vrh] Go down
Lavanda
Ljubitelj foruma
Lavanda

Female
Broj postova : 7780
Lokacija : polje lavande
Datum registracije : 27.12.2012

Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji - Page 5 Empty
PostajNaslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji   Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji - Page 5 I_icon_minitime1/6/2013, 11:23

- Zasto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci?
- Zapovjednik im je rekao da dignu tenk u zrak.
[Vrh] Go down
Lavanda
Ljubitelj foruma
Lavanda

Female
Broj postova : 7780
Lokacija : polje lavande
Datum registracije : 27.12.2012

Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji - Page 5 Empty
PostajNaslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji   Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji - Page 5 I_icon_minitime1/6/2013, 11:24

Haso kori svog sina kucajuci u sto:
- Glup si kao ovo drvo! Na to ce sin:
- Tata, neko kuca!
- Sedi tu, ja cu otvoriti! Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji - Page 5 765814
[Vrh] Go down
Luna2
Ljubitelj foruma
Luna2

Female
Virgo Snake
Broj postova : 4303
Godine : 41
Datum registracije : 01.12.2012

Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji - Page 5 Empty
PostajNaslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji   Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji - Page 5 I_icon_minitime1/6/2013, 13:33

Rodili se Muji blizanci.Pita ga Haso:
-Jesu li tvoji blizanci jednojajčani ili dvojajčani?
-Nemam pojma!
Jedno je dvojajčano a drugo je žensko!
[Vrh] Go down
Lavanda
Ljubitelj foruma
Lavanda

Female
Broj postova : 7780
Lokacija : polje lavande
Datum registracije : 27.12.2012

Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji - Page 5 Empty
PostajNaslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji   Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji - Page 5 I_icon_minitime1/9/2013, 20:10

Rodio se Muji sin. Ubrzo je progovorio. Prva rec bila mu je:
Baba.
Isti dan baba mu je umrla.
Potom je rekao:
Babo.
A tada je umro komsija sa treceg sprata.
[Vrh] Go down
Luna2
Ljubitelj foruma
Luna2

Female
Virgo Snake
Broj postova : 4303
Godine : 41
Datum registracije : 01.12.2012

Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji - Page 5 Empty
PostajNaslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji   Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji - Page 5 I_icon_minitime1/9/2013, 20:15

Sreli se Mujo i Haso:
• Gdje si? Šta ima?
• Ma iš’o sam do kioska Lutrije da kupim Instant srećeku, i nećeš vjerovati, ogreb’o sam auto!
• Stvarno!?
• Da, o banderu, kad sam izlazio sa parkinga!
[Vrh] Go down
Luna2
Ljubitelj foruma
Luna2

Female
Virgo Snake
Broj postova : 4303
Godine : 41
Datum registracije : 01.12.2012

Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji - Page 5 Empty
PostajNaslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji   Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji - Page 5 I_icon_minitime2/3/2013, 00:41

Dakle Mujo, Vi ste pjesnik?
Da ja sam pjesnik . . . .
Amater?
A mater nije, ona je domačica - malo oko vrta i tako to.
[Vrh] Go down
Luna2
Ljubitelj foruma
Luna2

Female
Virgo Snake
Broj postova : 4303
Godine : 41
Datum registracije : 01.12.2012

Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji - Page 5 Empty
PostajNaslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji   Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji - Page 5 I_icon_minitime2/3/2013, 00:47

Vratio se Mujo iz Njemačke pa priča seljanima:
- Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svašta prodaje.
Ima čak i žena na napuhavanje!
- A ima li i muškaraca na napuhavanje? - pita Fata.
- Pošteno govoreči, nisam vidio cijelog muškarca, ali ima rezervnih
dijelova koliko i kakvih želiš. veseli
[Vrh] Go down
Gost
Gost



Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji - Page 5 Empty
PostajNaslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji   Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji - Page 5 I_icon_minitime12/19/2013, 15:41

Ulazi gospođa najboljih godina u restoran, sjeda za stol i pita konobara Hasu:
'Možete li uključiti klimu, jako mi je toplo.'
'Ma, može, nema problema!', reče Haso.


Poslije 15 minuta gospođa ponovo pozove konobara i zamoli ga:
'Možete li isključiti klimu, jako mi je hladno.'
'Ma, može, nema problema!', odgovori Haso.

Pola sata kasnije gospođa ponovo pozove konobara i kaže mu da ovaj put
uključi klimu, jer je opet jako toplo, na što Haso odgovori da nema problema.

Sve to promatra Huso za drugim stolom te pozove Hasu i upita ga:
'Što puštaš da te ova žena stalno zajebava,
te uključi te isključi klimu?'


'Ma zajebavam ja nju, mi uopšte nemamo klimu!'
[Vrh] Go down
Talia
Ljubitelj foruma


Female
Sagittarius Buffalo
Broj postova : 8039
Godine : 105
Datum registracije : 03.11.2012

Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji - Page 5 Empty
PostajNaslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji   Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji - Page 5 I_icon_minitime8/5/2014, 16:42

Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji - Page 5 1908047_782181965166728_459935199580714723_n
[Vrh] Go down
Gost
Gost



Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji - Page 5 Empty
PostajNaslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji   Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji - Page 5 I_icon_minitime11/18/2014, 10:54

Prođe Mujo kroz crveno.
Zaustavi ga Policajac.
- “Gospodine prošli ste kroz crveno!”
- “Naravno da sam prošao kroz crveno kad se žurim.”
- “Pa kuda tako žurite?”
- “Na groblje!”
- “Zašto na groblje?”
- “Da zakopam punicu.”
- “Koju punicu?”
- “Pa mrtvu punicu, eno je u gepeku, ubio sam je!”
- Kako ste je ubili?”
- “Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je!”
Preplaši se policajac i pozove specijalce.
Dođu specijalci, otvore bunker, a tamo ništa.
Kaže policajac:
- “Pogledajte u ladicu, ima pištolj!”
Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno.
Kad će Mujo: – “Gle budalu još će reći da sam prošao kroz crveno
[Vrh] Go down
Lavanda
Ljubitelj foruma
Lavanda

Female
Broj postova : 7780
Lokacija : polje lavande
Datum registracije : 27.12.2012

Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji - Page 5 Empty
PostajNaslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji   Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji - Page 5 I_icon_minitime2/2/2015, 15:46

Pise Mujo pismo Ginisu:
- Dragi Ginise! Ja ti pisem jer mislim da me trebas upisati u onu tvoju knjigu rekorda. Kupio sam puzzle od 1 do 3 godine, a rijesio ih za 6 mjeseci!
[Vrh] Go down
Sponsored content




Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji - Page 5 Empty
PostajNaslov: Re: Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji   Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji - Page 5 I_icon_minitime

[Vrh] Go down
 
Vicevi o Muji, Hasi i kompaniji
[Vrh] 
Stranica 5 / 5.Go to page : Previous  1, 2, 3, 4, 5

Permissions in this forum:Ne moľeą odgovarati na postove.
Relax forum :: Društvo i zabava :: Humor-
Forum(o)Bir: