First topic message reminder :

Kakve su žene košarkaša?
Do jaja!

Stvarno ne mogu utvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola - kaže doktor pijancu koji je došao na pregled.
Dobro doktore, doci cu ja ponovno kad se otrijeznite - kaže pijanac.

Ako imaš običaj da kupuješ online, to jeste preko interneta, prvo vrlo pažljivo provjeri pouzdanost prodavača. Prije par dana sam naručio preko eBay-a povečivać penisa koji me je košta 300 kuna. Gad mi je poslao povećalo, a u uputstvima je pisalo: "Ne koristiti na suncu".

Dva studenta u kafiću nakon ispit.
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.

Dođe mali Ivica doma pognute glave, sav uplakan.
- Mama, u školi mi svi kažu da sam mafijaš.
- Nemoj da se zbog toga uzbuđuješ sine. Sutra će mama otići kod direktora škole i sve srediti.
- Hvala ti mama, ali budi oprezna i pazi da izgleda kao nesretan slučaj.

Pao snijeg u Sarajevu. Slusa ujutro Mujo vijesti na radiju i spiker pročita priopćenje gradskih komunalaca:

- Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa neparnim brojevima da se može očistiti barem snijeg sa druge strane ulice.

Mujo izađe i preparkira auto. Sutra padne jos veći snijeg, i opet Mujo ujutro sluša radio, kad krene priopćenje:

- Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa parnim brojevima da se može očistiti snijeg sa druge strane ulice.

Mujo opet izađe i preparkira auto. Treći dan napada ponovno snijeg, još više nego prva dva dana, i sluša Mujo vijesti na radiju:

- Mole se građani da danas parkiraju aute na .. - i nestane struje.

Sav zabrinut Mujo se pita što će sada, gdje da parkira auto. Na kraju kaže sam sebi:

- Ma ko ih jebe, ostavit ću ga danas u garaži.!


hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Kaze Fata Muji: Mujo, uvece kada legnemo, tebi ako je do seksa, povuci
me jednom za sisu, a ako ti nije do seksa, povuci me dva puta.
Dobro -
kaze Mujo - a tebi Fato, ako bude do seksa, povuci me jednom za onu
stvar, a ako ti ne bude do seksa, povuci me jedno pedeset puta!!!

.........hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh dobar Tatoo


-----------------------------------------


Koja je razlika između Bosanca i Talijana?
Talijan navečer kad dođe kući kaže ženi - Bona sera!
Bosanac navečer kad dođe kući kaže ženi - Ne seri bona!

..bezobrazni su

Vozi Sanadera vozač po nekom pustom mjestu kad ono nalete na divlju svinju i skrše auto. Pošalje Sanader vozača po pomoć. Vrati se ovaj mrtav pijan. Sanader ga ljutito upita:

- Što je bilo? Gdje si tako dugo?

Vozač mu odgovori:

- Kad sam ljudima u mjestu rekao da sam Sanaderov vozač i da sam zgazio svinju svi su me počeli častiti.

Nakon dugog nagovaranja, Mujo je uspio privoliti Fatu da dođe kod njega. Pripremio je atmosferu, svijeće, pićence, sve po propisu i večer je završila kako se i nadao - odvukao je Fatu u krevet.
Poslije seksa, Mujo i Fata u mračnoj sobi otpuhuju dimove, kad će najednom Mujo:
- Prema ovom što sam noćas doživio, nisam ti prvi ...
Fata ga pogleda i odgovori:
- Jok, bolan, nisi, a prema onome što sam ja doživjela, nisi ni zadnji.

Njezin dnevnik:
"U subotu je bio čudan. Bila sam cijeli dan s prijateljicama u kupovini i malo sam zakasnila. Možda je zbog toga bio ljut. Na putu doma sam mu rekla da ga volim. On je samo šutio. Zašto jednostavno i on nije mogao reći da me voli? Kad smo stigli doma osjetila sam da sam ga izgubila i da ne želi imati posla sa mnom. Cijelu večer je sjedio pred TV-om i nije progovorio ni riječ. Otišla sam spavati. Nakon 10 minuta i on je legao i iznenada je počeo reagirati na moje nježnosti i vodili smo ljubav. Ali sam i dalje imala osjećaj da je odsutan. Mislila sam o tom s njim razgovarati ali on je već bio zaspao. Ne znam što dalje, moj život više nema smisla.

Njegov dnevnik:
"Danas je Dinamo izgubio, ali smo imali dobar seks"..

Ostali tako Hrvat, Srbin i Bošnjak sami u snijegom zametenom hotelu, pa izuli vlažne čizme i sjeli kraj kamina da još malo prodivane o regionalnoj suradnji. Reče tada Srbin da je šteta što su svi iz hotela otišli, jer bi mu sad pravo legla jedna Coca-Cola.

"Nema problema, ja ću ti donijeti", ustane Bošnjak i ode po Coca-Colu, a Srbin namigne Hrvatu, pa čim je Bošnjak zamakao, pljune mu u čizmu. Kad se Bošnjak vratio s Colom za Srbina, reče mu Hrvat: "Joj, oprosti molim te, ali sad kad je vidim, i ja bih jednu!" "Nema problema, ja sam domaćin", nasmije se Bošnjak i ponovo ode do bara, a Hrvat mu brzo pljune u drugu čizmu.

Vratio se Bošnjak uskoro i s Colom za Hrvata, pa su tako cijelu večer uz kamin razgovarali o koordinacijama aktivnosti u borbi protiv organiziranog kriminala i zajedničkom apliciranju za europske fondove. Kad je došlo vrijeme da se raziđu, krenu oni obuvati čizme i Bošnjak najzad shvati što su mu Srbin i Hrvat uradili.

"Dobro, dokle ćemo ovako?", okrenu se on nemoćno šireći ruke. "Dokle ova mržnja među nama, dokle neprijateljstvo, animozitet, pljuvanje u čizme i pišanje u Coca-Colu?!?"

Muž koji nije nikada kupio ženi ništa na dar, sjetio se da je Valentinovo i kupio ženi veliki buket ruža.
Kad ga je žena vidjela sa ružama počne plakati i kaže:
Pokvarila se mašina za veš, dijete se razbolilo, a sad i ti poludio!!

..joj kala dobri su

MACKA
Mujo završio u umbolnici - skrenuo, stalno mu se pričinjalo da je miš i bojao se mačaka. Nakon dugo vremena kaže doktor Muji da je ozdravio i više nije miš i da se ne boji mačaka.
Mujo: Znam doktore - i ode.
Kad nakon kratkog vremena utrči Mujo u ordinaciju sav zapuhan,a doktor će: Sta je Mujo?
A ovaj će sav van sebe: Doktore dolje na izlazu stoji mačka!
Doktor: Pa Mujo rekli smo da više nisi miš i da se ne bojiš mačaka.
Mujo: Znam ja to, znam ja da to i vi znate, ali neznam ba jel to mačka zna?!